Без темы

К десяти часам утра я уже разобрал утреннюю работу, выдал наряд-задания и заполнил графики планово-предупредительных ремонтов. 

В это время я обычно иду в мастерскую, набиваю трубку погарским табаком, наливаю в бокал кофе из капельной кофеварки и коротаю время слушая байки Максима, который в этот раз поведал про односельчанина, что он в две тысячи восьмом году вдруг взялся за ум, женился и уехал на заработки на север. Что он, возвратившись с вахты через три месяца, начал пить, и продолжает пить до сегодняшнего дня без передышки, и что зовут его Чукча.

Collapse )
promo is_pain may 19, 2018 12:01 1
Buy for 10 tokens
Первая мысль, когда я увидел этот мотоцикл: "Что это за Франкенштейн?" До боли знакомые горшки советского нижнеклапанного "Ирбита" М-72 и классический харлеевский бак с приборной панелью наверху. Плюс подседельные сумки, подножки, чехол для карабина на передней вилке... Это Харлей? Но откуда у…

Полтинничек


Всем известно, что от семечек в животе заводятся червяки, которые потом проедают в кишках дыры. А кожурки набиваются в аппендицит: от этого он может лопнуть и тогда начинается заражение.

Я шлепаю по асфальту вдоль гастронома мимо пучков зеленого лука и молодых огурцов на газетках, мимо пионов в ведрах и мимо редиски. В огромных витринах отражаются июньские лужи, а воздух горько пахнет тополиными листьями. В руке у меня зажата монета. На одной её стороне Владимир Ильич указывает рукой в светлое будущее, а на другой под надписью “Пятьдесят лет Советской власти” написано “Пятьдесят копеек”.

Collapse )

Предновогоднее



Автора песни "Я спросил у ясеня…" – писателя и драматурга Владимира Киршона – расстреляли 28 июля 1938 года по делу наркома Ягоды. Какое-то время его использовали как внутрикамерную „наседку“.

oNAqobSWZYvm9HB3z3SZ58

Пианино

«Они не забрали пианино!» – радости австрийки не было предела. Семейство венцев вернулось в свое прежнее жилище в районе Мауэр (23 район, Лизинг) после того, как его покинули советские офицеры.

Через три часа семейную идиллию нарушил визг тормозов грузовика. «Нам нужно пианино», – семь советских солдат погрузили инструмент в кузов и исчезли так же быстро, как появились.
Хозяйка рыдала горючими слезами. В комендатуре и полиции только пожимали плечами.

В 18:30 у дома снова остановилась машина. «Спасибо за пианино», – те же солдаты занесли инструмент в дом, но так и не сказали, зачем он им понадобился. Может быть, для прощального марша?

Weltpresse, 1955

Атеншн

Уважаемые читатели, которые знают меня в реале. Если вы вдруг увидите где-нибудь в инстаграме мою необъятную жопу, похожую на корму авианосца, то:

Во-первых, это не я.
Во-вторых, я в другом городе, чё вы мне сделаете.
В-третьих, это всё Р-ка.

Рассказываю. Короче, я стал лицом (жопой) какого-то курса снижения веса.

У Р-ки полно знакомых инфоцыган, которые ведут онлайн-курсы, типа, "Как похудеть, питаясь шкурками от бананов" или "Супер-йога тувинских фсбшников" или "100 способов ковыряться в носу и богатеть".

Так вот, Р-ка, узнав что я собираюсь в очередной раз худеть, уговорила меня поучаствовать в фитнесс-марафоне. В течении 35 дней надо было "прес качат, анжуманя, бегит, турник, анжуманя". Сфоткала меня в трёх проекциях в трусах и отправила в надежде срубить денежный приз.

Я честно три дня пытался махать конечностями, приседать и анжуматься, потом забил. Но диету соблюдал строго, потому что это моя личная методика и я клал на все эти марафоны.

За тридцать пять дней я сдулся как китайская резиновая женщина. Минус двадцать сантиметров в талии, минус двенадцать килограммов веса. Лицо вытянулось, щёки повисли, румянец сполз. Р-ка сфоткала меня ещё раз и я взял приз.

Единственная проблема – теперь мои фотки они могут использовать в своих рекламных кампаниях. Так что если увидите мою жопу в инстаграме, см. начало поста.

У меня всё. Спасибо за внимание.

В России

Ролик, снятый немецким путешественником. Эх, полюшко-поле. Хочется отвязать медведя, хлопнуть шапкой-ушанкой о землю и накатить водки из самовара. Но некогда тосковать-печалиться, надо Т-34 ураном заправить и в райцентр за новой балалайкой ехать.

Ролик, кстати, мне понравился. Такой патриотичный, в меру.

In Russia - в России from Vincent Urban on Vimeo.

Отдать швартовы!

Часто вижу одну ошибку: когда хотят изобразить корабль, отходящий от причальной стенки, почему-то показывают командира, кричащего: "Отдать швартовы!".

Если корабль отдаст швартовы, то с чем он останется? Как потом швартоваться будет? При отходе от стенки корабль принимает швартовы. Отдаёт он их при причаливании.

Швартовый конец – это канат, толщиной с запястье взрослого мужика. Поэтому при швартовке докинуть его до стенки нереально. Для этого существует бросательный конец.

Бросательный конец – это шкерт (тонкая веревка, шнур), к концу которого привязан мешочек из парусины, заполненный свинцовой дробью или песком. Другой конец привязывается к огону (петле) швартового конца.

Бросательный конец на причальную стенку обычно забрасывает самый подготовленный моряк из швартовой команды. Те, кто находится на стенке, за этот конец вытягивают швартовый.

Один раз штурман приехал на корабль на своей ржавой "Ладе". Он оставил её на стенке и мы ушли в море. Когда через двое суток мы швартовались, он сам, лично, бросательным концом выбил своей "пятерке" лобовуху.

"Огон на пал"
Впервые, когда я услышал эту команду, мне послышалось одним словом "Огонапал!", что-то вроде "Набузардан!" – клич поваров в битве с Дикими Мясными Колбасами. Огон – это петля каната. Пал – чугунная или бетонная тумба на причальной стенке, на который огон накидывается.

Сейчас принято говорить, что длинные посты никто не читает. Да прям. Вы же читаете!

Ну и всё, пожалуй, про швартовку.
"Баковым на бак! Ютовым на ют! Шкафутовым на шкафут! По местам стоять, корабль правым бортом швартовать!"